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February 28 替自己平反我坚持我所坚持的,有什么错??
今天看到朋友的文章,在此想替自己平反一下
我好像没有那么复杂吧?简单的如你所见,没什么可以隐瞒。我是乖乖女,按时回家,循规蹈矩的那种。交过两个男朋友,比很多人都少吧?第一段感情只持续了3个月,可是我敢说我是认真的。我坚持我的感觉,坚持自己的信念,等第二个他3年,我有什么错?别人说我高傲,甚至有人说我同性恋,那又怎样?我有自己做人的原则,当我承认他的时候,我会用行动去承诺一切。我会和人保持距离,也许正是这样,朋友也都会和我保持距离。为什么我和男性朋友在一起的时候就会被人那么关注,说这说那,为什么换做别人就没有?我也有自己的朋友,自己的“铁哥们”,谁看到我做任何不该做的事了?包括短信暧昧的话都没有吧?我想交际花这个词好像并不适合我。
当我伤心的时候,只能躲起来自己哭,不会有人知道,但是我不想承认自己脆弱。
说实话,我很在乎别人的看法,在乎每个人的说法,你可以说我虚伪。
我只想替自己平反一下 February 26 值得纪念的日子本是值得高兴的一天,可又伤透了心。。。。。。
这次真的让我无法原谅。真的伤心至极
打算今天哭过以后,明天做回原来的自己,做永远快乐让人羡慕的人
谁说女人难受就可以尽情的哭,不但有人同情、可怜你,还会有人来哄??!
真的想有自己的空间尽情的哭,不用避讳爸妈
一切都去他的吧!!! February 25 第N次又吵架了。。。。。莫非天气也能预告未来?
潮湿的空气,阴阴的天,模糊的一切,北京特有的雨加雪前夕的阴霾映照。
下定决心明天一整天都不再理他了。
我现在开始承认两个人的相处真的不容易,处在不同环境、背景下的两个人要互相包容,要适应另一个与你完全不同的人,真的需要很大的耐心。
还记得以前调侃的说过要故意吵架一下,不然两个人永远都不吵架多没意思,想分手都没有理由。现在实现了,却发现一点也不好玩,难过的心情只有自己明白。曾经说过,如果我真的生气了,只要劝一下,我一定会乖乖听话。其实能有多大不可解决的事呢?女人只是喜欢抓住任何时机来寻找另一个人在乎自己的体现罢了。
女人是自以为是的,当你认为可以为他做一些事的时候,他又会不耐烦。真的,你又是他的什么人呢,替别人操心是件又费神经又死细胞费力不讨好的事,何必自找麻烦呢。可是当你放宽尺度,避免自己成为一个唠叨婆的时候,他又会觉得你不关心他。那么我该怎么办??
现在知道了,现在“委屈”的我宁愿选择后者。
我只能说,我珍惜现在的一切。当另一个人接受现在的我时,我必然要接受另一个他。
February 23 Encore Une Fois缘再续虽然听不懂法语,但是当我第一次听到这首歌的时候却被震撼了。喜欢这歌悲伤的感觉,也许只适合在夜晚静静的听。。。。。。。
J’ai jamais vu d’amour fragile 我从来没有见过这样容易破碎的爱情 on s’comprend pas toujours soi-même 我们永远不能去明白自己 February 19 久违什么是久违的感觉?欣慰、兴奋、陌生、还有由于了解甚深所表现出来的骄傲、多虑、尴尬等等。
今天又回建工上课了,虽然很多楼、教室装修一新,但我还是提不起对学校的一点点热爱,真是愧对老师这么多年的教育。食堂还是那么杂乱无章,从来没有人排队。在校的学生表现着自己的优越性,拿着食堂卡在鼻子前不停的晃悠,占着地方巡视良久就是不肯让后面饥饿的人点上一餐。被挤的东倒西歪后又排了10分钟队开票,被“宰”了6毛钱管理费后,终于让我拿到冰凉的饭菜,让我想回味建工食堂的欲望一扫而空。
生活就是这么现实。
也许你对很多事物仍抱有幻想,但是当你真的面对,现实就会给你当头一棒。
我又回到久违的课堂,感受着上课的滋味,还遇到了异班的同学,可谓天时地利,可惜很多事情不可同日而语,课堂再也不是当初那个平时鼾声不断、考试前异常紧张的课堂了,反而觉得陌生。也许那时的生活真的一去不复返了,伤感。。。。。
怀念我们的211宿舍。。。。。
每次写东西总是被打扰,写一点点感情就没了,总是虎头蛇尾。喜欢朋友的space,可以随心所欲的敞开心怀,或者只借支字片语来纪念某一天,我却总是伤感的东西占上风,也许自己本身就是多愁善感的人,自己也说不清自己心里的事。只希望下次可以完整的写完自己的想法。
对于“久违”,我想我可能只喜欢碰到自己喜欢吃的东西的时候的那种感觉吧。。。。。 |
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